2011年12月26日星期一

如何把經濟適用男培養成長線績優股

閨蜜找了一個普普通通的男朋友,用她自己的話來說就是“比他愛我的沒有他有錢,比他有錢的沒有他愛我”。這也就是傳聞中的“經濟適用男”。聽閨蜜的 意思,那個男人雖然現在賺的錢不多,但工作非常穩定,從長期發展上看也比較有前途,口交而且性格老實穩重,特別感激閨蜜在眾多追求者中挑選了他,因此對她特別 的好,兩個人還挺幸福的。
在祝福閨蜜之餘,我心裡也有點不以為然。她長得那麼漂亮,多的是有錢的公子哥追求,她居然選了這一個。如果是我, 在選擇這種男人的時候,成人肯定少不了各方面的顧慮。就拿工資來說吧,經濟適用男的月工資通常在2000~10000左右,以這個支付能力,估計買房子只能付 首付,說不定還得依靠父母的一部分資助,在這之後,每個月的工資還要拿出一部分來還房貸,以後有了小孩,就要肩負起房子和撫養小孩的雙重任務,到時候連奶 粉錢都不夠,更別說有多餘的錢滿足我旺盛的購物慾了。
好吧,我承認我更加傾向於享受物質生活,也許經濟適用男在不久的將來可以滿足我的生活 要求,但是那需要我等待太長的時間,等到那一天到來,色情說不定我都已經變成黃臉婆嘍。所以,我寧願多等待一下,找一個在經濟能力上能夠充分滿足我的男人,也 不想把自己美好的青春時光浪費在等待一個未知的未來上面。
【戀愛面面觀&消費智囊團】
所謂的經濟適用男,就是指長得 不是很帥,身高一般,性格溫和,無不良嗜好,無紅顏知己,工資水平屬於該城市中比上不足、比下有餘的類型。對於這一類男人,女人們對他們是褒貶不一,有的 看中了他們的穩重,適合以後居家過日子;有的則認為他們的賺錢能力趕不上自己的花錢速度,因此不適合過日子……不管怎麼樣,A片蘿蔔白菜各有所愛,經濟適用 男,如果“用”好了,那也是個香餑餑,只是看你願不願意將自己的時間奉獻在他身上了。
實用觀VS風格一致
◎戀愛面面觀之實用觀:不要和經濟適用男談浪漫
對 於談戀愛來說,最鬱悶的事情莫過於碰到一個“榆木疙瘩”,就跟《武林外傳》中的呂秀才一樣,不解風情​​,又不懂得浪漫,讓與他們談戀愛的女孩們叫苦不 迭。不過女人的心總是令人捉摸不定,一方面希望找一個老實穩重的,一方面又希望不要過於老實,最好是能有點男人的小“壞”,會在重要的日子送上一份價值不 菲的禮物,AV給自己一個突然的驚喜,或是時不時地製造一點浪漫,沒事去看個煙火、去公園散個步什麼的……如果你指望這些的話,恐怕經濟適用男會讓你失望了。 他們並非捨不得花錢為你做這些事,而是他們的思維里壓根就沒有這個概念。

生活方式大不相同該怎麼辦

每個家庭的生活方式不同,家庭成員的個人習慣也不盡相同,因此才有“知性可同居”的意境。
同住一屋簷下的家人,生活方式也可能南轅北轍,因此,格外需要互相尊重、了解與包容;如果連跟自己心愛的人相處都不能適應或妥協,例如因為另一半打鼾使自己睡眠品質受到影響,一輩子都在為這事爭執,豈不是自討苦吃?
為 人媳婦者,從結婚那—天起,成人就得長期跟毫無血緣關係的夫家成員共同生活,還要與眾多不相識的親戚互動,是件多麼不容易的挑戰!尤其對於來自子女稀少的家 庭、自主性與獨立性越來越強的現代女性而言,更容易感到失去自我主張、行動受到約束——這恐怕也是不少懼婚女性不婚的理由吧!
即使是不與公 婆同住的小家庭,也可能在丈夫的生活習慣下,色情或多或少看見婆婆的影子;對原本婆媳關係就緊張的人而言,恐怕一念及此,連五臟六腑都會開始絞痛。這正是我們 在前面文章中曾提到的,人與人之間的界限、發展與互動雖是無形的、抽象的,卻可以實質滲透,而滲透的力量來自於心理調適與生活中的學習與實踐。
夫妻合作無間,化婆媳心結於無形
生 活習慣的差異,對新婚夫妻而言,原已是考驗感情的一大挑戰,若再加上婆婆在一旁煽風點火,更可能在夫妻關係中埋下導火線。因此兩人世界的問題,還是應該由 兩人自行找出答案,而不是將其他家庭成員捲入(如婆婆)。只有夫妻之間的感情夠穩定、夠堅固,才能幫助家庭的新成員——妻子,更快地和夫家家人建立​​良 好的關係。接下來這則故事,阿唐和巧雲夫妻能體貼彼此,因此有默契地減少了許多婆媳之間可能產生芥蒂的機會。
阿唐(化名)來自軍人家庭,在 父親軍事化的嚴格教導下,從小就養成規律的生活習慣,從洗臉、漱口、刷牙都有一套嚴謹的程序與動作;偏偏太太巧雲(化名)來自一個生活習慣十分隨性的自然 風農家,從不在意牙膏怎麼擠、棉被疊了沒,因此,嚴謹的生活態度對阿唐而言習以為常,但對向來自由不受約束的巧雲而言,卻是件不能忍受的事。
照 理說,這對夫妻很可能因生活習慣的差異而有吵不完的架,但出乎意外地,他們卻過得既幸福又開心。這一切當然不是順理成章,而是經歷了一段心路歷程的。新婚 時,阿唐十分在意巧雲的邋遢與散漫,巧雲也不斷地埋怨阿唐的嘮叨與管控,直到有一天他們聽完了一場演講,主講者的一席話令他們茅塞頓開,並悟出婚姻的真 諦。
演講內容大致如下:
“與其挑剔對方不如我意的缺點,不如改用欣賞的角度去接受不同的生活態度。
“你認定的缺點對對方而言也許是優點,立場不同、角度不同,看法當然也可以不同,只要不妨害到對方,又何必讓瑣碎的事物,來磨損彼此好不容易發展與建立起來的情感? ”
“你 能拉馬到河邊,但不可能逼它喝水。”夫妻願意各自反省並一起面對、解決問題,這就是健康婚姻的維繫之道。阿唐夫妻從此學會相互尊重與包容,並找出應對家中 長輩的模式——當阿唐夫妻回到公婆家時,巧雲會配合阿唐的生活習慣;而當公婆到阿唐夫妻家做客時,小兩口則會攜手合作,先把家裡的清潔工作做好。這樣一 來,就可避免巧雲和婆婆因為對清潔上作的方式或標準不同,而產生芥蒂和衝突。
每個人對“乾淨”的定義標準不一樣,要求的標準也就各不相同,有的人眼中容不下一根頭髮或一點灰塵,但有些人卻能完全視若無睹。
以環境的清潔方式為例,有的人清理家裡地板的方式是每天先用掃帚掃過,再用拖把拖一遍,最後再以乾布抹乾,才算完成;有的人則是每天用吸塵器吸一遍;有的人是一星期或一個月才清理一次,甚至有些人是到除夕前才請人來徹底打掃一番。
能夠跟自己想法、看法及做法相近的人共同生活,當然很幸運;但如果不能如願,就只有相互妥協,否則,到頭來可能較在乎的一方,必須負擔較多的清潔工作。
曾 經有位婆婆對於兒子與媳婦的衛生習慣有很大的意見,她每次到兒子的家,便會覺得彷彿走進垃圾坑,心中有說不出的難過。但不論她再怎樣明示、暗示,甚至責 備、挑剔都無濟於事,最後她決定動手替他們清理。她始終弄不明白,向來愛乾淨的兒子結了婚之後,為何竟能容忍妻子如此邋遢?
也許這位婆婆從未想過,她對“乾淨”是不是過於嚴苛?只要兒子和媳婦在他們擁有自主權的空間裡生活得很自在,就算達不到她的要求,又有何妨?終究兒子、媳婦已是成年人,有能力為他們自己的行為負責,若是乾涉太多,甚至自己動手去做,不但自找麻煩,很可能別人也不領情。
將心比心,化解衝突
雖 然不少與公婆同住的媳婦,不論是職業婦女還是家庭主婦,因生活習慣不同而造成不便或衝突,但只要多將心比心,用較圓融的方式來處理,便可巧妙化解許多因生 活習慣不同而產生的衝突或芥蒂,和新的家人和平相處。以下是身為職業婦女的阿貞,和婆婆之間因為對家事的想法迥異,而影響家庭氛圍的例子。
阿貞(化名)是個職業婦女,在公司擔任主管,下班回到家的時間往往比丈夫阿泰(化名)要晚,因此家中大小事幾乎全由婆婆打理;但只要阿貞一回到家,婆婆就會把家事的善後工作都交給她。
偏偏阿貞雖然在職場上是個叱吒風雲的悍將,但對於下廚或處理家務一竅不通,也毫無興趣,於是,​​阿泰總在不想勞煩母親的想法之下,主動接手家事。
婆婆看在眼裡,一直耿耿於懷,私下不止一次挖苦兒子是個怕老婆的小男人,也不止一次地質問阿貞:“到底是老闆重要,還是丈夫、兒女重要?難道不能早點回家嗎? ”
阿貞心情好時,就低調、擺笑臉地敷衍一下;若是心情不好,就沉默或擺臭臉,甚至回嗆:
“媽,您又不是不知道,如果我不上班,只憑阿泰的收入,能夠讓孩子們去補習這個、學習那個嗎?”
“您以為我上班很輕鬆?誰不想早點兒回家休息……”
遇到這種尷尬的局面,有時阿泰會斥責阿貞,要她少說兩句,不然就是私下跟母親求饒。但周而復始地,這個家庭的氣氛總是籠罩在“晴時多雲偶陣雨”中。
面對這樣的情況,當時我建議阿貞可以用更圓融的態度來處理,口交例如:體諒婆婆對這個家的付出及對兒子的私心,下班前先以電話跟婆婆溝通,A片取得婆婆對她必須加班的諒解;偶爾加完班在回家途中,順道買些點心討婆婆歡心,必然可以減少或避免婆婆的不滿。
由此可見,個人修養與學歷高低、社會地位未必成正比,有些人頭上頂著博士的光環,但在做人處世方面,EQ卻是“博土”級。能用“化干戈為玉帛”的方法把家庭衝突消除於無形,才是智慧和技巧都滿分的做法。
如 果你處在一個新的環境中,與人的互動關係一開始就對某些特定人選、AV事物有預設立場或刻板印象,很可能會因為自己的主觀或偏執,而做了錯誤的決定,導致最後 因失望而將心門關上,也放棄了和對方建立良好關係的可能性;或者,因為過分壓抑而失去自我,在一味委曲求全的情況下變得憂鬱,與其如此,何不干脆一開始就 打開心胸去接納一切?我相信結果一定會比你預期得更好。